LALKI-SKLEP.SWIEBODZIN.PL

> Episode 8 of series 1 from "Monty Python's Flying Circus" Sketch written
by
> John Cleese and Graham Chapman Translated by Tomasz Beksinski
> Sprzedawca - Michael Palin
> Klient - John Cleese
> Kolejarz - Terry Jones
> Sierzant - Graham Chapman
> * [Klient wchodzi do sklepu ze zwierzetami. W reku trzyma klatke.]
> * [Za lada schylony Sprzedawca.]
> Klient : Dzien dobry, przyszedlem z reklamacja... (Sprzedawca nie reaguje)
> Prosze pani?
> Sprzedawca: (podnosi sie) Co ma znaczyc to "prosze pani"?
> Klient : Przepraszam, mam katar. Przyszedlem z reklamacja.
> Sprzedawca: Mam przerwe obiadowa.
> Klient : Niewazne kolego. Chce zareklamowac te oto papuge, ktora kupilem w
> tym oto sklepiku niecale pol godziny temu!
> Sprzedawca: O tak, norweska blekitna, cos z nia nie tak?
> Klient : Zaraz panu powiem co z nia nie tak: jest martwa, oto co z nia nie
> tak!
> Sprzedawca: Wcale nie, tylko drzemie! Niech pan spojrzy...
> Klient : Sluchaj kolego, umiem odroznic martwa papuge od zywej: (podnosi
> wyzej klatke) ta jest martwa.
> Sprzedawca: Alez skad prosze pana, ona tylko drzemie.
> Klient : Drzemie?
> Sprzedawca: Wlasnie tak. Niezwykle ptaki te norweskie blekitne. Piekne
> piora, no nie?
> Klient : Upierzenie nie ma tu nic do rzeczy, ta papuga jest martwa jak
> kamien!
> Sprzedawca: Ona po prostu drzemie!
> Klient : Dobrze, skoro drzemie, obudze ja:
> * [Krzyczy przez klatke do papugi, ktora lezy na dnie]
> HALO, POLY! MAM DLA CIEBIE SMAKOWITE SNIADANKO, TYLKO SIE ZBUDX, PAPUZKO
> POLY!
> * [Sprzedawca szybko reka uderza w klatke]
> Sprzedawca: Poruszyla sie!
> Klient : Wcale nie. To pan tracil klatke!
> Sprzedawca: Nic takiego nie zrobilem!
> Klient : Zrobil pan!
> * [wyciaga papuge z klatki i krzyczy prosto do jej ucha]
> Klient : HALO, PAPUZKO POLY, PRZEBUDX SIE!
> * [Klient podrzuca ja do gory, ta spada na ziemie]
> Klient : To sie nazywa martwa papuga!
> Sprzedawca: Nie, ona jest ogluszona
> Klient : Sluchaj kolego, mam juz dosc tej komedii, ta papuga bezwarunkowo
> nie zyje! A gdy kupowalem ja niecale pol godziny temu zapewnial mnie pan,
ze
> jej totalny brak ruchu spowodowany jest zmeczeniem po dlugim i
wyczerpujacym
> skrzeczeniu!
> Sprzedawca: Przypuszczalnie usycha z tesknoty za fiordami...
> Klient : Usycha z tesknoty za fiordami?! Co pan mi tu wciska! Dlaczego
lezy
> nieruchomo na grzbiecie odkad przynioslem ja do domu?
> Sprzedawca: Norweskie Blekitne lubia kimac na grzbiecie, przepiekny ptak,
> jakie sliczne upierzenie!
> Klient : Pozwolilem sobie dokladniej obejrzec te papuge i stwierdzilem, ze
> poczatkowo siedziala na zerdzi tylko dlatego, ze byla do niej przybita!
> Sprzedawca: No jasne, ze byla przybita, inaczej powyrywalaby prety i fru!
> Klient : Sluchaj no koles, ta papuga nie zrobilaby zadnego fru! nawet
gdybym
> przepuscil przez nia 4000 woltow. Ona spi cholernym snem wieczystym!
> Sprzedawca: Wcale nie, usycha z tesknoty!
> Klient : Nie usycha, ale juz uschla! Tej papugi juz nie ma! Przestala
> istniec! Odeszla na spotkanie ze swoim stworca! To zdechla papuga!
> Sztywniak! Opuscilo ja zycie, teraz spoczywa w spokoju, gdyby nie przybil
> jej pan do zerdzi wachalaby kwiatki od spodu! Strzelila w kalendarz i
spiewa
> teraz w anielskim chorze! To jest juz ex--papuga!
> Sprzedawca: No to wymienie ja panu.
> Klient : (do kamery) W tym kraju trzeba sie nagadac do utraty tchu, zeby
cie
> wysluchano
> * [Sprzedawca szybko zaglada pod lade]
> Sprzedawca: Przykro mi, ale papugi sie skonczyly.
> Klient : Rozumiem, wszystko jasne...
> Sprzedawca: Ale mam slimaka.
> Klient : Czy on gada?
> Sprzedawca: Raczej nie.
> Klient : No to zamienil stryjek siekierke na kijek...
> Sprzedawca: Cos panu powiem, niech sie pan wybierze do Bolton do sklepu
> mojego brata, on panu wymieni ta papuge.
> Klient : W Bolton? Dobra.
> * [Klient wychodzi]
> * [Klient wchodzi do sklepu z tabliczka : "IDENTYCZNY SKLEP ZE ZWIERZETAMI
W
> BOLTON", Sprzedawca wlasnie sprawdza swoje wasy (doklejone).]
> * [Klient oglada sie uwaznie, zdziwiony. Patrzy na wystroj sklepu i
podnosi
> lezaca na ziemi klatke (ta sama).]
> Klient : Przepraszam, to jest Bolton, prawda?
> Sprzedawca: Nie, Ipswich.
> Klient : (do kamery) Uroki kolei InterCity.
> * [Klient wychodzi.]
> * [Klient znajduje sie w dziale reklamacji kolei. Podchodzi do Kolejarza.
> Kolejarz : (w strone Klienta) Wcale nie musze tego robic!!!
> Klient : Ze co prosze?
> Kolejarz : Jestem wykwalifikowanym chirurgiem mozgu, ale lubie byc panem
> swojego czasu...
> Klient : Przepraszam bardzo, ale co to ma do rzeczy?
> Kolejarz : No, widzi pan, nie latwo jest zapelnic pol godziny programu...
> Klient : Chcialem zlozyc reklamacje - jechalem do Bolton, a znalazlem sie
w
> Ipswich!
> Kolejarz : Alez tu jest Bolton.
> Klient : (do kamery) Sprzedawca w sklepie ze zwierzetami mnie oklamal!
> Kolejarz : Nie mozna winic za to Brytyjskiej Kolei.
> * [Klient wraca do tego samego sklepu]
> Klient : A wiec jestem w Bolton!
> Sprzedawca: Tak
> Klient : Powiedzial mi pan, ze to Ipswich!
> Sprzedawca: To byl kalambur.
> * [Klient oglada sie za siebie przestraszony]
> Klient : Kangur?
> Sprzedawca: Nie, kalambur! Taki wyraz, ktory czyta sie tak samo od przodu
i
> od tylu.
> Klient : Palindrom?
> Sprzedawca: Tak.
> Klient : To nie jest palindrom! Palindrom od Bolton brzmialby Notlob,
> niestety...
> Sprzedawca: Czego pan chce?
> Klient : Przykro mi, ale nie zamierzam kontynuowac moich dociekan, bo to
> wszystko robi sie zbyt glupie...
> * [Wchodzi sierzant i przerywa skecz]:
> Sierzant : W pelni sie z panem zgadzam, to jest glupie, dobra, dawajcie
> dalszy ciag programu, no juz!
> ---------- ALTERNATYWNE ZAKOcCZENIE 1
> Sprzedawca: (wychodzac zza lady) A ja nigdy nie chcialem zostac sprzedawca
w
> sklepie ze zwierzetami... Zawsze chcialem zostac... Drwalem !
> (zdejmuje kitel- pod spodem ma czerwona-w krate koszule i szelki, zaklada
> futrzana czapke) (zaczyna spiewac piosenke o drwalu)
> ---------- ALTERNATYWNE ZAKOcCZENIE 2
> Sprzedawca: No, chyba niewiele mozemy w tej sytuacji zrobic...
> Klient : No. Hm.
> Sprzedawca: (patrzy na chwile na swoje stopy, robi gleboki wdech, mowi
> cicho) Pojdziemy do mnie?
> Klient : No, dobra, czemu nie.
> Koniec

> Chyba lepszy byl "mecz filozofow" (Grecja vs Niemcy)
> PS.zreszta caly MP jest nieziemski...
> taksacji nie budiet, bo nic mi do lba nie przychodzi! A chcecie sie posmiac
> , to polecam "tequile' KrzysztofaVargi!
> ms

> Chyba lepszy byl "mecz filozofow" (Grecja vs Niemcy)
> PS.zreszta caly MP jest nieziemski...

> Racja. Ale niewiarygodne to jest dopiero "Ministerstwo Glupich Krokow"... za
> kazdym razem placze ze smiechu.

> No i niezapomniane teksty "Pani upierdliwa sie rozpukla" albo piosenka
> spiewana przez ogromna rodzine (kilkadziesiat dzieci) "Bezbozni grzesznicy
> wylewaja ja na ziemie - sperma dobra jest"...

> No i niezapomniane teksty "Pani upierdliwa sie rozpukla" albo piosenka
> spiewana przez ogromna rodzine (kilkadziesiat dzieci) "Bezbozni grzesznicy
> wylewaja ja na ziemie - sperma dobra jest"...